Ini adalah teroris paling berbahaya jadi berhati-hatilah dan ada hadiah Rp 1.000.000.000,- bagi yang bisa menangkapnya hidup-hidup (ya cba aj tuh tangkep hahaha)
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick†beberapa kali, nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: “Assassination†dan “bumpâ€
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku
Indonesia yang Paling Cepat
Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan tercepat
Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."
China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."
India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."
Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."
Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."
Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"
Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."
China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."
India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."
Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."
Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."
Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"
Melihat Watak Dari cara Tidur
1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tdk suka berusaha.
5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..
7) Nemu bantal
Beruntung deh lo…
8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo…
9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN
10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol….aja.
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tdk suka berusaha.
5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..
7) Nemu bantal
Beruntung deh lo…
8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo…
9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN
10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol….aja.
List 9 Lagu yang pantas mendapat music award 2009
1.Lagu paling NARSIS:
Makhluk tuhan yang paling sexy-Mulan jamilah (Narsis bgt? ngaku-ngaku paling seksy)
2.Lagu paling MERENDAH:
Wong Ndeso-Tukul arwana (iya iya.. gue tau lu katrok kul!)
3.Lagu paling NGAREP
Munazat Cinta-The Rock (Tuhan kirimkanlah aku kekasih yang baik hati... ngarep banget sih??)
4.Lagu paling MEMBINGUNGKAN
Pacaran atau nggak- Project pop (Yang nyanyi bingung sendiri...mau pacaran apa hts an)
5.Lagu paling KRIMINAL
Kau curi lagi-J.Rocks ft. prisa (Kau Curi Lagi..uuu...Maling oi ada Maling!!)
6.Lagu paling MASA BODOH
EGP-Maia n mey chan (emang gue pikirin... klo lo boker tapi ga mao kluar msh ga dipikirin?)
7.Lagu paling TENGSIN
Ketahuan-Matta Band (buset malu banget tuh ampe ketauan pacaran lagi..)
8.lagu paling PASRAH
Selingkuh- kangen Band (si andhika nyanyiinnya kaya orang pasrah gitu deh..)
9.Lagu paling KEPEDEAN
Pria idaman-Changcuters (Memang kita cowok idola(jreng jreng). pede amat sih lu mas?)
Makhluk tuhan yang paling sexy-Mulan jamilah (Narsis bgt? ngaku-ngaku paling seksy)
2.Lagu paling MERENDAH:
Wong Ndeso-Tukul arwana (iya iya.. gue tau lu katrok kul!)
3.Lagu paling NGAREP
Munazat Cinta-The Rock (Tuhan kirimkanlah aku kekasih yang baik hati... ngarep banget sih??)
4.Lagu paling MEMBINGUNGKAN
Pacaran atau nggak- Project pop (Yang nyanyi bingung sendiri...mau pacaran apa hts an)
5.Lagu paling KRIMINAL
Kau curi lagi-J.Rocks ft. prisa (Kau Curi Lagi..uuu...Maling oi ada Maling!!)
6.Lagu paling MASA BODOH
EGP-Maia n mey chan (emang gue pikirin... klo lo boker tapi ga mao kluar msh ga dipikirin?)
7.Lagu paling TENGSIN
Ketahuan-Matta Band (buset malu banget tuh ampe ketauan pacaran lagi..)
8.lagu paling PASRAH
Selingkuh- kangen Band (si andhika nyanyiinnya kaya orang pasrah gitu deh..)
9.Lagu paling KEPEDEAN
Pria idaman-Changcuters (Memang kita cowok idola(jreng jreng). pede amat sih lu mas?)
Beberapa Efek buruk Bagi Pengguna BlackBerry
Belakangan diketahui bahwa BlackBerry ternyata memberi efek buruk bagi pemakainya. Berikut adalah akibat-akibatnya antara lain:
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
1. Rela disuruh antri, semakin panjang semakin tenang, gak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.
2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang.
3. Berharap kena lampu merah berulang-ulang. Kalo lampu berubah jadi ijo malah kesel. Tetep nekad jawabin email/chatting.
4. Sering diklaksonin orang lain, sampe disaranin pasang stiker di belakang mobil "harap sabar, BlackBerry user".
5. Waktu BAB jadi tambah lama. Padahal isinya udah kosong tapi tetep aja nongkrong.
6. Tidur miring nungguin pasangan sambil BB di tangan. Kejar target ngabisin baca email.
7. Suka senyum-senyum sendiri.
8. Gak konsen kerja.
9. Bangun pagi yang pertama dicari BB dulu bukan yang lain.
10. Waktu diajak ngobrol orang tetep maksa jawab email/chatting. Cuek. Padahal yang ngajak ngobrol itu kadang bossnya sendiri.
11. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Rela naik busway biar gak usah nyetir.
12. Jadi jarang marah tapi jadi sering dimarahin orang karena diajak ngobrol gak nyambung.
13. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Batere sekarat.
14. Kalo anaknya rewel langsung nunjukkin BB nya buat menghibur.
15. Sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun. Belum lagi kebablasan lantainya.
16. Kalo ngantri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget. Waks! Harus ambil antrian ulang. Tapi tetep tenaaaaang.
17. Langganan koran dan majalah masih tertumpuk rapi tak terbaca.
18. Sering kejedug karena kalo jalan mata tertuju ke layar BB.
19. Bikin tangan ga pernah kosong. Walaupun ga chatting, tetep aja BB di tangan! Gak bisa taruh di kantong, tas.. uda settingannya gitu. BB kejait di tangan.
0 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress
1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.
2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.
3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.
4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.
5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.
6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…
7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…
8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!
9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.
10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.
3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.
4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.
5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.
6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang…
7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan…
8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!
9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.
10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
10 Tanda-Tanda Anda Salah Membeli Komputer
1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"
2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.
2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.
Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia
Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika
presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
- Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
- Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
- Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
- Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
- Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
- Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
- Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
- Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
- Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
- Jangan-jangan akan muncul e-corruption
- Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
- Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
- Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
- PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
- Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
- Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
- Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
- Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
- Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
- Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
- Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
- Java Script akan menjadi bahasa nasional
- WNI menjadi Windows Negara Indonesia
- Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
- Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
- Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
- Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
- Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
- Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
- Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
- Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
- Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
- Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
- Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
- Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
- Akan ada keputusan Menteri Final Preview
- Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
- Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
- Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
- Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
- Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
- Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher
